Otoño 5 del año de gracia 1998

Los pecados de la justicia
En la época de doña Inés de Hinojosa

Por: Jesús Antonio Lozada Yule

Resulta que por disposición de los corregidores de la Real Audiencia de la muy noble “Patojilandia”, aquí en el Real de Minas de la parroquia de Quilichao; los súbditos, de la encomienda, sean criollos esclavos remisos o cimarrones en ciernes, no podrán entrar a las instalaciones del autodenominado ”palacio de justicia” en indumentarias como guayuco, bermudas y sandalias; so pena de ser detenidos por el vigilante.

Me excusarán de antemano sus señorías de las cortes, pero por la gracia que me concede Pacha Mama Santísima, os conmino, en primer lugar a aclarar, si el mencionado inmueble en decadencia puede nombrarse “Palacio” y de “Justicia”, sin faltar a la verdad.

Si es cierto como afirma vuestro inspirador, el criollo remiso, general Santander “que las leyes os darán la libertad”; resulta inexplicable que en este año de gracia del Señor de 1998, cuando hemos soñado con la independencia del Nuevo Reino de Granada, según los libros que ustedes mismos escriben, vuestras instituciones sigan siendo anacrónicas y excluyentes .

Los indios bautizados y los criollos de buen vivir y costumbres inmarcesibles, fieles a los partidos tradicionales, que incluso asistieron a la reciente coronación del virrey Carlos Lemos Simonds; por la gracia de Dios, y de nuestro bolsillo de contribuyente, se preguntan si nuestro ilustre Santanderista que ha proclamado con la sabiduría de su estirpe que él y sus súbditos “son costeños de Popayán”, podrá intervenir con sus buenos oficios y su audaz zalamería (Jorge Voto), ante sus excelencias de la adusta villa paramuna de Santafé de Bogotá, para que los gambianos con su minifalda ancestral azul, tengan la gracia de poder siquiera entrar a la casona que han dado denominar ‘palacio de justicia’.

Igualmente, los paeces que presten sus servicios a familias distinguidas de la parroquia, o que estén al amparo de algún encomendero de la zona, que no los azote ni los fusile, puedan entrar a dichas dependencias aunque estén muy mal vestidos y desnutridos, a causa, paradójicamente, de la injusticia ancestral que los cobija.

Tendrán también presente vuestras mercedes, que el clima en este infiernillo de Quilichao es inclemente, cual si fuéramos víctimas de las vilezas del judío errante. O si por ventura por vuestras solitarias y destrozadas calles, rondara la bella doña Inés de Hinojosa, (con todos sus adorables pecados encima) y nosotros, Caballeros del Santo Sepulcro, en razón a la verdad quisiéramos compartir con ella su dulce lecho; pero de ninguna manera, y el cielo nos oiga, sus intrigas contra el magnifico y para siempre recordado, bailarín de la corona don Jorge Voto, Payanés de ilustre prosapia artística.

En razón al respeto y la lealtad que os debe la encomienda de Quilichao, noble virrey don Carlos Lemos, os sugiero humildemente en nombre de los más elevados principios que rigen esta parroquia; que, ya que nuestros tributos a la corona os han pensionado de por vida y elevado a la gloria ex presidencial, intervengáis con vuestros magníficos oficios de sátiro comecallado, para que vuestras majestades de la Santa Inquisición, aclaren el lamentable asesinato de don Jorge Voto, que es lo que os requiero en serio. Poco me interesa que no me permitáis la entrada a vuestros dudosos palacios, si la justicia no existe y menos para los desaliñados.

Chao Quilichao.

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Verano 28 del año solar 2009

Por: Jesús Antonio Lozada Yule

El nuevo milenio todavía no ha desterrado la costumbre de llamar a la gente con apodos; por el contrario, la informática los ha incorporado a las direcciones electrónicas, y en un dudoso intento de preservar la identidad de los usuarios de la red, el servidor de Internet suele pedir un “nick” un nombre falso para los correos, o para chatear.

En nuestra parroquia, Jamaica de los Quilichaos, hasta hace algún tiempo los apodos eran parte de la picaresca del común de la gente: una seña de identidad con la cual se nombraba a personajes de la vida pública, para desmitificarlos un poco.

Algunos sobrenombres conocidos en el pasado siglo, en J/delosquilichaos:

‘Mis Espuelas’: Era una señora gorda rubia muy maquillada, que parecía sacada de un tango de arrabal. La precedían unas tetas enormes como melones, que a menudo se le salían por los bordes del escote, y que provocaban suspiros a los señores de la época. Conservaba un encanto otoñal que se le había quedado en la piel. Tenía algo de Marilyn Monroe y de diva decadente del cine mejicano. Entre otras virtudes, la acompañaba el pálpito y un ojo de águila vieja infalible, para determinar cuál de sus chicas podría complacer adecuadamente a sus clientes. Como si el dios Eros se lo hubiera revelado con anticipación en sus sueños.

Aunque ya parecía jubilada de su profesión (complacer a los desamparados) tenía suficiente madera como para provocar líos de faldas y matrimonios desavenidos, entre los parroquianos de la burocracia local, que se disputaba sus artes amatorias con algunos vaqueros de las haciendas cercanas, que frecuentaban su negocio a caballo; y a los cuales, ella, diligentemente les guardaba sus arreos de montar. Luego, cuando los tipos estaban vaciados y con una superrasca encima, antes de irse, le decían: “Mis espuelas, Nena, que viajo”. Y así se quedó la mona con esa chapa, que suena bien.

‘Peloeperro’: Cuando estudiaba en la Universidad del Valle, en Meléndez, hace unas décadas, tenía el aspecto de un “buen chico”: bien peinadito y formal, con una motica como la del “Mesías Referendus”, que le hizo “la madre que lo parió” (¡!) para enviarlo a la escuela, y que jamás se atreverá a cambiar por ningún motivo, como sus ideas cavernarias.

Más tarde, como la vida es dura, (nuestro Pelodecachorro) tuvo que incursionar, en contra de sus principios, en el desacreditado mundo de los políticos. Entonces, parece que guiado por unos perversos asesores de imagen que lo odiaban, cambio su “look”, y trató de parecerse a la fuerza al senador indígena Chucho Piñacué: se dejó una melena de jipi abandonado, con unos mechones al aire, se volvió liberal -era godo y asistía a la misa dominical-, le aconsejaron un eslogan que lo identifica con un ser de las cavernas: “A grandes pasos”, y finalmente, lo eligieron como alcalde de un municipio que fue devastado económicamente por la maldición de la pirámide, como si hubieran matado un cura (…). Sin embargo, sus amigos del parque Santander, siguen extrañando al chico del peinadito clásico, lambido de vaca, que se reía con los chistes malos de Diego Chontaduro y de su pana ‘Monserrate’, en las oscuras noches del pasado reciente.

‘La Pielroja’: Era una india con un porte – dejo sexi, encanto indescriptible, mejor dicho: putería, en el sentido bello, similar al de Amparo Grisales en sus primeros años (como la que vimos en la película La virgen y el fotógrafo).Trabajaba como copera en el Café Gloria, que quedaba en toda la esquina del parque Santander, donde hoy funciona una licorera. Una de las pocas diversiones de la época de los 70s, era ver jugar billar. Al tiempo se escuchaba la conversación de gente mayor, e ilustrada que frecuentaba el lugar. También los menores de edad que nos colábamos en aquel lugar, entre tango y tango, empezábamos a guindar las minifaldas de “La Pielroja”, y a emocionarnos con su caminado de potranca fina; a detallar su coquetería y sus gestos provocadores, de hembra sin prejuicios. Luego nos tocaba reconocer, que la india nos movía el piso a casi todos los del parche, y que nos despertaba pasiones solitarias.

‘La Vietnamita’: Usaba unas gafitas redondas, como las de John Lennon. Tenía los ojos rasgados, cabello lacio y un aspecto oriental. Parecía que un misterio la rondaba, pero se veía alegre y denotaba inteligencia. Era desenvuelta y le pegaba bien su pinta de hippie. Probablemente estudiaba en alguna universidad en Cali. Siempre me la encontraba en el parque Bolívar, leyendo algún libro. Yo vivía cerca. Cuando ella me saludaba me ponía colorado y las palpitaciones me duraban el resto del día; como si me hubiera encontrado con un ángel y yo fuera un simple pecador, que cargaba la culpa de cursar sólo quinto de primaria en la escuela Francisco de Paula Santander.

‘Yorby’: Es un bacán de andar plácido y mirada inocente. Sin embargo, años atrás lo llamábamos a los corrillos del parque Santander, para que hiciera gala de una curiosa habilidad: narrar cuentos de sexo. Tiene una gracia única para contarlos, es todo un artista. Lo mejor del asunto es que eran experiencias reales, porque Yorby trabajaba en un hotel como camarero de piso y era el encargado de entregar las llaves de las habitaciones.

Las parejas entraban allí con toda confianza, para realizar sus batallas de amor, sin saber que por una hendija las estaban espiando y gravando hasta el más mínimo detalle. El resultado: nos reíamos como locos con los relatos de las aventuras eróticas de ‘Yorby, el voyeurista’.

‘Guillotina’: Trabajaba con el poder judicial como Juez. Era macizo, de barriga prominente, nariz aguileña y un bigote de pistolero mejicano. Le hacia honor a su apodo porque se decía que era implacable en sus sentencias. Fue noticia de primera página en todos los periódicos del país porque llamó a declarar al famoso músico y compositor Jorge Villamil, a causa de unos contactos que hubo en su finca, cerca de Neiva, para pagar el rescate de un secuestro que había hecho las Farc, en Tacueyó, al ciudadano canadiense Eric Leupin, quien según versiones de prensa, estaba deforestando la parte alta del río Tominió con su empresa maderera sin la debida licencia. Este incidente inspiro a Jorge Villamil a componer un bambuco en el que se habla del juez Guillotina y del secuestrado.

‘Avispón’: Tenia el aspecto de un personaje bíblico. Es el loco más alto que he conocido, al punto de que cuando me enseñaban historia sagrada, me imaginaba a Goliat con la misma pinta de ‘Avispón’. Andaba apenas con un taparrabo y un par de chivas por todo el pueblo, vendiendo leche. Era de morena tez, musculatura prominente y una barba de profeta que le llegaba al pecho. Sus ojos saltones y brotados causaban impresión. Los adultos habían tejido todo un mito en torno a él. Cuando no obedecíamos o nos portábamos mal, nos amenazaban con entregarnos a ‘Avispón’ para que nos llevara a vivir a su cueva, junto con las chivas. En realidad era un tipo pacífico, que también prestaba servicios publicitarios. Los días sábados se paraba en la esquina del barrio, con una bocina de lata y gritaba con su vozarrón: «OIDOOOOO… El señor alcalde avisa que recojan agua porque el domingo la van a quitar todo el día. El padre Rendón avisa que no habrá misa de cinco de la mañana el próximo martes porque tiene que viajar a Popayán. El teatro Paz invita al estreno de la gran película Lo que el viento se llevó. Llegó un gran surtido de sedas japonesas y paños ingleses al almacén de la señorita Limbania Velasco…»

‘Polvorita’: Era un peluquero de un genio volado. El pobre era neurótico y la gente le sacaba gusto. Cuando alguien recién llegado necesitaba peluquearse y se le ocurría preguntar por un lugar donde lo atendieran bien y que no lo fueran a trasquilar, lo mandaban para donde el gruñón, con la advertencia de que preguntara por el señor ‘Polvorita’, que era la clave para entablar amistad y hasta le rebajaran en el corte de pelo. Se le decía a la víctima que ese era un sobrenombre que le habían colocado en la guerra del Perú, por su heroísmo, y que por tanto a él le fascinaba que lo llamarán así. Uno se quedaba mirando escondido en un zaguán, y al momento pasaba ‘Polvorita’ con una barbera en la mano persiguiendo al ingenuo y gritándole todo tipo de insultos, en los que incluía a los vagos del pueblo que eran los que propiciaban la situación.

Su apodo:

Busque su apodo entre los siguientes, o sino invénteselo, porque corre el riesgo de estar fuera de onda. Sobre todo a la hora de interactuar con las nuevas tecnologías de punta. Como terapia contra el mal genio, lea en voz alta las chapas más notables de sus coterráneos, además de los que conocemos todos por tradición, se destaca el aporte, que con mucha chispa quilichagueña, me ha enviado el señor Julio ‘Meca’, quien me hace un comentario muy jocoso a través de la edición diaria de PROCLAMA en Internet, sobre el profesor Khether y sus aliados. Igualmente, me gustaría reproducir los comentarios de mi vecino, El Bacam de Barrio Belem, que sigue muy sintonizado con la inspiradora mata ziguaraya, que escandaliza a muchos (autodenominados “periodistas”), que me han hecho comentarios desobligantes. Nadie tiene la culpa que esa matica tenga poder ¿Si o qué?, Bacam de Barrio Belem. Contésteles usted, vecino de los viajes interestelares y la energía cuántica; que nos hace Ser y No Ser al mismo tiempo en todas las dimensiones no soñadas: /no es pa caballos/.

Pero en fin, aquí va la lista:

La Bicicleta, El profesor Cuajada, Chuzo, Pitillo, Barberita, Maciste, Pipas, Carroloco, José Verga, Narciso, Rescoldo, Peinaito, Tecapo, Radiobemba, Las Tortugas, Pipo, Chomelo, El Profesor Kether, Taladro, Don Pala, La Mariposa sin Rumbo, Chocolate, Mundoviejo, Avispón, Pirulo, El Conde, Chicoloco, Palomera, Pectoral, Barrilito, Ruso, Chontaduro, Pajarito, Polvodeoro, Viejoné, Terciopelo, Agustínchatarra, Chucho Guetia, Argentino, La Negra Marina, Plomito, José Petacas, Julio Mecato, Corbatín, El Príncipe, El Vampiro del Kumis, Jaime Kumis, Mario Brujo, Chaqueta, Machete, Tumbacocos, Frijolito, Pinocho, La Sesenta y Nueve, La Licuadora, La Ardilla, El Dólar, Guitarraloca, Maní, Satanás, Burrito, Ñengo, El Divino Rostro, Camándula, Ringo Viejo, Mono Astoria, El Palomo, Gavilo, Nana, Chorito, Sancocho, La Cutufita, Newton, El Ticher, Jaime Chola, Seto, Tribilín, Anjoviro, Mayonesa. Miss Jagger, Yayita, Micomía, La Mimí.Salvaje, Mantequilla, Jirafales, Aguapanela, Malasuerte, Camafloja, Kilómetro, Pacho Casetas, Muñeca de pan. Las gelatinas, Chacho, Cañagueca, Mantecada, Caremonja, Cuchas, Pirrongo, Rellena, Panblanco, Bimbo, Harold Salsa, Pambilín, Chivonegro, Carepalo, Tripamarga, Caremoneda, Julio Chicha, Gurula, Ranchoepaja, Barrigaeponche, Cabeza de totumo, Barriga de Yegua, Potra chilena, Mamertoideo, Pulga arrecha, Ya vengo, La vida me ha engañado, La Panochudita, Patacón, Sal de nitro, Come cuando hay, Jorge jaber, La Virancha, Culatazo, El pollo Espinosa, Juan eeerree Cordova, Núñez, Ancisar, Corocito, Papayuela, Care cocada, Zapatote, Agualongo, Dálmata, Chorolo, Cabeza de Quiosco, Palmicha, Galería, Raúlpereque, Huevo tibio, Chapul, Merengue, Culoeleche, Batidora, Cacanegra, Moradito, Melcocha, Fito, Todos los días, Pomponio, Zaperoco, Chucholoco, Pastusita, Boliqueso, Pisahuevo, Patojito, Chancaca, El paque vuelva, Motel barato, Vacanegra, Tucunare, Aguamona, Papasudada, Paso feo, Mono loco, Fufú, Talego, Calambrini, Pato Lucas, Bulova, Cabeza de Novillo, Cigueñal, Caldo north, La Chucha, Mincho, Sietemujeres, Panbendito, La Pelusa, Tribilín, Mambo loco, Carepuño, Pata-agria, Renegrido, Perico, Huesito, Mallarino, Chiflamicas, Pluma blanca, La Nena, Tortilla, Burrito, El Mocho Cabrera, Bimbo, Don Bala, Maravilla, El Cabezón Navia, Licha, Manoecacho, Patebela, Cococho, Memato, Oreja, Tresminutos, Pedalio, Melcochita, Tilapiahumada, Coyabro, Peterpan, Carmen la médica, El Pipí Fantasma, Botellita, Bucheplomo, Barbazul, Mandrake, Cemento, Pitojui, Tuso, Tarzán, Pomorroso, La Araña, Pescuezo de Gallo, Aguelulo, Poncho, Pacholule, Caeta, Zumbambico,

Más adelante, habría que escribir el perfil de cada uno de estos personajes, con sus principales características. Por ahora, me gustaría que los lectores me colaboraran enviándome nuevos apodos, a fin de ampliar la base de datos.

Chao Quilichao.

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Verano 26 del año solar 2009

El Regreso del Profesor Khether

Por Jesús Antonio Lozada Yule

Por allá, a finales de los años ochenta del pasado siglo, en un pueblo pequeño y tranquilo donde todo mundo se conocía y se saludaba con amabilidad, existía un mago que parecía sacado de un cuento de ficción: Era el renombrado enigmático profesor Khether. Un punto aparte “non plus ultra” (más allá del bien y del mal) y muy cerca de la bacanería.

En ese momento crucial para el planeta -donde había crisis económica, de valores, una guerra anunciada, y la desesperanza con que se siempre se gobierna aquí, en estas repúblicas bananeras- el mago fue nuestro consejero espiritual; y con el creciente descrédito de la psiquiatría y la sicología, los conflictos de las sectas y las religiones, se convirtió en un punto de referencia para una generación de jóvenes que nunca creyó en los partidos políticos, ni en ninguna de sus patrañas electorales. Sin embargo, las profecías de los santones anunciaban que pese a nuestra incredulidad: “un Mesías habría de llegar décadas más tarde, para gobernarnos con vara de hierro a nombre del Imperio del Norte, por los siglos de los siglos…”.

No es exageración, pero el profesor Khether ya trascendió está dimensión y algunos pensamos que se está haciendo el muerto y que en cualquier momento podría regresar. Cuando estuvo entre nosotros, los mortales, para dar testimonio de su mensaje, su afición principal era invitar a los amigos a su entierro. Nadie le creía, pero el día que lo acompañamos al cementerio, en serio, el sol se puso de un color rojo intenso y se resistió a ocultarse por unos minutos detrás del cerro Garrapatero. Esos arreboles fueron premonitorios para Quilichao. Como si enterráramos la fantasía, el humor, la genialidad la locura, y llegara la barbarie y el llanto para quedarse indefinidamente, sin que nadie la invitara.

Era un ser de otra galaxia, un vagabundo de la vía láctea que por esos avatares del destino cósmico, aterrizó en un olvidado lugar de provincia; para impresionarnos con sus dotes maravillosas de ilusionista; para inspirar nuevos géneros de literatura fantástica y desatar una nueva mitología en torno a su leyenda, que está por escribirse, y de la cual biógrafos tan ilustrados como don Diego Chontaduro, ya han empezado a relatar sus gestas, con un primer volumen que saldrá a la luz pública próximamente en Madrid, España.

Un personaje de estos quilates, que trasciende toda la racionalidad pueblerina y académica, puede emerger de improviso en cualquier género literario: tomar forma en la novela gótica como el archí-vampiro que era, y resurgir más tarde en las tiras cómicas. O por el contrario, desconcertarnos de pronto, materializándose en nuestra realidad formal, bajo la apariencia de un vecino de barrio.

El profe, no pasó desapercibido en los medios de comunicación de su época: tenía una columna permanente el periódico El Crisol de Cali, desde la cual aconsejaba a los lectores sobre amores difíciles, negocios, suerte y viajes astrales; también publicaba el horóscopo diario. Con el tiempo, se convirtió en el pionero del periodismo gratuito. En Quilichao, fundó la Gacetilla Kheterológicos, con la cual fustigaba a los alcaldes de la época y a los funcionarios públicos por sus malas actuaciones (como debieran hacerlo hoy los periódicos locales) pero la publicidad oficial los tiene destinados a dar sólo cepillo o desaparecer.

La belleza no era su fuerte, pero el profe “K” supo trascender en el corazón de sus amigos. No hubiera sido difícil describirlo: impredecible, frágil, de corta estatura y con una cabeza de bebé mal acostado: plana por un lado y terminada en una punta, como para atornillarle una corona. Con una nariz fenomenal, como la de Cirano de Bergerag, que interpretó Gerard Depardiu para el cine. Con una boca generosa, como si hubiera sido dibujada aprisa, donde se adivinaba un diente de oro, como el de Pedrito Navaja.

Tenía una gracia especial para hacer reír a la gente, con sus dotes de mago que se tomaba muy en serio. En sus presentaciones habituales, usaba un turbante verde, con una piedra magnífica y desconocida en el sistema solar; un pantalón de raso y una camisa estrafalaria o psicodélica, para la época, que combinaba con una capa roja. Además se maquillaba como un mimo, con sus oscuras ojeras naturales y las pestañas saturadas de marvellini. Tenía una estampa que envidiarían algunos payasitos rokeros, como la Márylin Manson, que intentaban asustar a los chicos light, con su pinta postiza de zombi decadente.

Como todo solterón empedernido, el profesor Khether, vivía solo en una casa de varias habitaciones; que era el refugio de los desocupados del pueblo y de algunas niñitas bellas y despistadas, que el profesor adoptaba por temporadas, y que luego incorporaba a sus fantasías amorosas; como las princesas perdidas, que le ocasionaban una vida pasional marcada por la decepción y el desengaño.

Estos personajes multidimensionales son tan desproporcionados, que sus gestas necesitarían ser narradas en muchos volúmenes y por diversos investigadores, desde disciplinas científicas que todavía no se han inventado. Por ahora, los devotos del kheterianismo filosófico, seguimos esperando su regreso, como está profetizado, en una noche de verano y luna llena. Mientras tanto, nos declaramos incapaces de renunciar a sus postulados trascendentes: «Nadie se salva de la rumba, a cualquiera lo lleva hasta la tumba».

Chao Quilichao.

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Primavera 11 del año solar 2009

“ Renuncio a la Alcaldía Ecológica de Barrio Belén”

Por Jesús Antonio Lozada Yule

Acá en barrio Belén, al lado del Polideportivo, algunos vecinos que tienen la “fortuna” de vivir frente a un hermoso lote abandonado, que contaba con muchos árboles: ahora les ha dado la manía de cortarlos, quemarlos, volverlos leña y borrarlos del mapa. Quizá con la ilusión de que algún día la Alcaldía Municipal, adquiera el lote, lo pavimente y pueda llenarse de vendedores de minutos, fotógrafos, desplazados, puticas, palomas, carritos y bicicletas …

En cambio, yo prefiero las chuchas, los halcones, las lechuzas, los azulejos, las brujas y hasta las serpientes, que todavía rondan por aquí, detrás del Instituto Técnico. A veces creo que los vecinos cortan los árboles y le echan candela al monte, no solo por su obsesión de pirómanos desocupados, sino para hacerse notar, para decir que existen en esta dimensión, para sacarme la piedra (y lograr que vuelva a escribir) como se hacía con los loquitos que defendían causas perdidas en épocas pasadas.

Y claro, a veces lo logran, entonces salgo de mi platanera –que queda al frente del lote- y les hablo del calentamiento global, de la prohibición de las autoridades ambientales de cortar los árboles, del crimen de los incendios forestales, de que es cierto que ya no tenemos un planeta vivible, de que hasta la iglesia Católica ya no usa hogueras físicas, sino argumentos morales contra los herejes.

Pero no, siento que pierdo el tiempo. En alguna ocasión alguien me dio una razón desconcertante para talar los árboles; mientras empuñaba un hacha sobre un frondoso árbol de mamoncillo dijo: “usted es un problemático, es que en ese árbol se suben los mariguaneros a fumar, y yo tengo unas hijas para educar”. Me quedé sin palabras (…) Es que ahora esos mancitos buscan los lugares más insólitos para comunicarse con la Madre Naturaleza, pensé.

Otro día llegó el Alcalde de los grandes pasos, Juan José, a la vecindad a autorizar que tumbaran a motosierra un gualanday casi centenario (ver Proclama No. 124), y el mal ejemplo del funcionario alentó el espíritu depredador de los vecinos: en pocos minutos llegaron varios con hachas y machetes, para acabar con el resto de árboles que tenían a la mano.

En mi blog de Internet -todo ocioso tiene un blog- de la Fundación Ambiental Agua Viva, tengo muchas fotografías y videos, de las talas de árboles de nuestra querida “Ciudad de los Samanes”. Sé que para el desarrollo neoliberal salvaje, los árboles, como los indios son incómodos; pero me desconsuela la sevicia con que la gente, que al parecer ha venido del monte, corta los árboles aquí en el pueblo, como si fueran sus enemigos, como si les estorbaran.

Aunque es cierto que a causa del abandono de los organismos competentes, la Administración Municipal, CRC, Emquilichao, muchos árboles incluyendo los samanes que según me cuentan un abuelo mío ayudo a sembrar, se están cayendo a pedazos por falta de mantenimiento, lo cual es más imprescindible que esas lobísimas (y carísimas) luces verdes que alteran el habitat natural de las numerosas especies de aves, que solían anidar y dormir en sus frondosas ramas.

Nuestros símbolos y signos de ciudad ecológica y civilizada, debería ser objeto de un censo y un seguimiento riguroso, para controlar su estado de salud. Los samanes del barrio El Rosario, ubicados a la orilla del río, están a punto de colapsar, porque las plantas parásitas los tienen acabados.

Algunas palmas y árboles de gualanday del parque Santander han tenido que ser derribados para que no le caigan encima de tantos desocupados que mantiene allí, incluyendo a los funcionarios públicos. Alguna vez un árbol casi se nos lleva a Pectoral, personaje muy típico de este sitio; pero como la naturaleza es sabia, el aludido lo interpretó como un aviso del “más allá”, para que nunca volviera a aspirar al Concejo Municipal.

Según el controvertido libro Santander Historia Presente y Futuro (y de todo un poco), editado, lamentablemente, por el profesor Cuajada; del cual sus autores afirman que lo tienen debajo del colchón para que las visitas no lo vean, según el fallido esfuerzo editorial, la clasificación del gualanday la hizo Alejandro Von Humbolt en 1802 cuando lo descubrió en Quilichao. Ese detalle tan trascendental debería tenerse en cuenta para elaborar un plan de manejo y conservación de esta especie nativa, al igual que los samanes, que al parecer son africanos.

Pero afortunadamente, en el barrio Belén no solo tumban árboles de gualanday, mamoncillos, guásimos; también hay vecinos como un señor de Cali, que en lugar de cortar unas palmeras que habían crecido demasiado en su antejardín, le pagó a una persona para que las sacaran de raíz y las hizo sembrar al lado del colegio Técnico, en la zona verde. La gente de la carrera sexta, y de las gradas tiene un jardín bonito al frente de su casa; también una vecina de la tienda, en la bajada al río Quilichao, le da de comer a los azulejos y a muchos pájaros que adornan con sus cantos y su presencia este sector.

El vecino Rodrigo Medina Abella, director de El Panfleto, de quien soy un asiduo lector, es un ardiente defensor del patrimonio paisajístico y ecológico de Quilichao, y aún sin consultarle, me atrevo a nominarlo como nuevo Alcalde Ecológico de barrio Belén. Porque yo, definitivamente renuncio a auto postularme para estas causas perdidas, antes de que me salgan más canas que al Mesías Paisa, o a Papá Noel. Los filósofos desde Nietzsche, hasta el cantautor Facundo Cabral a más del sentido común, aconsejan que es imposible luchar contra un ejercito de necios (el 80%), son demasiados y uno puede terminar aplastado por estas mayorías: Renuncio!!

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